ИСТИННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ДОМА
Обрести подлинное чувство между супругами можно именно в праздник Суккот! В Суккот Святой, Благословен Он, даёт нам способность вместить реальность другого человека вообще и реальность супруга в особенности.
Рассмотрим это подробнее.
У понятия «дом» есть два смысла: внешний и внутренний.
В чём заключается внешний смысл дома? Это место, где тело человека может отдохнуть и восстановить силы. Место, где тело защищено от бурь и непогоды, царящей снаружи.
Что же такое внутренний смысл дома? Это место, где живут люди в мире и братстве. Место, где души, обитающие в нём, соединены в полной гармонии.
И вот, в праздник Суккот Святой, Благословен Он, заповедует нам выйти из внешнего дома, отказаться от телесного удобства и войти в сукку.
А Святой, Благословен Он, никогда не отнимает у человека что-либо, не дав ему взамен нечто иное. Вместо «внешнего» дома Он даёт человеку инструменты и способности войти во врата «внутреннего» дома!...
Так приводят законоучители (Каф а-Хаим - Софер, 625:10):
«Каждый, кто тщательно соблюдает заповедь сукки и строит её как положено, тому гарантировано, что в его доме не будет ссор весь год. И намёк на это есть в стихе: “Скрываешь их в сукке от раздоров словесных” (Теилим 31:21)».
Углубим эту мысль...
Наш праотец Авраам удостоился способности вместить реальность другого человека и понять его душу. И эта сила нисходит с Небес на каждого еврея, а особенно на мужа и жену.
Мужчина и женщина по своим душевным качествам совершенно различны. Когда они вступают в брак, соединяются два совершенно разных мира, и обоим нужно работать над собой, чтобы между ними были гармония и любовь. Ведь они приходят из двух разных миров, из разных семей, с разными родителями и разными темпераментами...
Поэтому после свадьбы начинается работа...
Чтобы удостоиться жить в постоянном мире, требуется большая работа. И потому полученные нами дни праздника Суккот - это великий дар...
Источник МУДРОСТИ
9. В главах Бемидбар и Беаалотха мы приводили отрывки о мужских и женских потребностях из книги рава Симхи Коена. Тогда мы пообещали продолжение, и нашли данную брошюру подходящей:
Еще одна причина, которая заставляет мужа реагировать на слова жены в противоположность ее потребностям и преуменьшать те сложности, которые она описывает, это мужская потребность чувствовать, что его супруге хорошо и что она довольна. Эта потребность заставляет его давать ей практические советы, которые «должны облегчить ее материальные или психологические проблемы». Но как мы уже сказали, предложение «решений» вместо выражения понимания и согласия только усиливает ее тяжелое ощущение.
Стоит заметить, что одним из последствий отсутствия понимания и солидарности мужа с проблемами жены могут быть взрывы гнева с ее стороны. Когда женщина чувствует, что муж не согласен с ее трудностями, она повышает голос больше обычного, вследствие подсознательного предположения, что если она будет кричать, он поймет что ей действительно тяжело. Проблема усложняется еще больше, поскольку муж совершенно не представляет себе, что именно в этом причина того, что она повысила голос, и он приходит к выводу, что «моя жена не способна совладать с проблемами, с которыми любой человек, и любая женщина могут совладать».
В такой ситуации мы ясно видим сложности в отношениях между мужем и женой, которые не проистекают из злонамеренности, а являются следствием различия и противоречия в психологическом строении мужчины и женщины, а особенно противоречивых ожиданий. В этом и заключается одна из самых серьезных психологических проблем: женщине нужно признание мужа, что ей тяжело, а мужу необходимо, чтобы супруга говорила ему, насколько ей хорошо. Если вы спросите: поскольку мужу нужно видеть жену счастливой, слышать от нее, что ей хорошо и что она получает удовольствие, а ей, с другой стороны, нужно пожаловаться ему, что ей тяжело и она страдает - кто должен идти навстречу другому в данном противоречии интересов? Может быть, муж должен действовать в соответствии с потребностями жены и соглашаться с ней, или, может быть, жена должна остановить себя и прекратить поток негатива, так как мужу это неприятно?
В данном случае ясно, что именно муж может и должен быть выше своих чувств и дать супруге возможность пожаловаться, высказать свои проблемы, внимательно их выслушать и выразить понимание. Важно знать, что женщины, у которых нет возможности рассказать о своих проблемах, могут впасть в депрессию. Поэтому когда жена рассказывает мужу о своих трудностях и проблемах, ему необходимо правильно реагировать, и подтвердить, что факты, которые она представляет, действительно свидетельствуют о реальных трудностях. Более того, ему стоит даже в определенной степени преувеличить проблему.
Вернемся к предыдущему примеру. Когда жена говорит: «я устала», мужу правильно и верно будет отреагировать так: «Нет сомнения, что ты очень устаешь на работе. Я думаю, что если бы я должен был выполнять каждый день все, что ты делаешь, я бы давно уже заработал нервный срыв». Когда она жалуется на неимоверную жару, важно, чтобы муж согласился с ее чувствами и даже усилил своими словами описание трудностей. Например: «Да, сегодня действительно очень жарко, мне кажется, это один из самых жарких дней в сезоне». Если она жалуется на физическое или моральное страдание, очень важно, чтобы в его реакции не проскользнула недооценка ее мучений. Наоборот, ему стоит несколько усилить эту оценку: «Это действительно очень больно и особенно неприятно». Когда она рассказывает о своих проблемах с детьми или с работой, важно, чтобы муж согласился с тем, что ее негативные ощущения уместны и соответствуют трудностям, с которыми ей приходится сталкиваться.
Иногда, когда муж начинает подчеркивать и преувеличивать ее трудности и страдания, жена может, наоборот, «дать задний ход» и сказать, что все не так уж страшно: «мне действительно жарко сегодня, но ничего, переживем», или «мне болит, но это не что-то новое или незнакомое, оно пройдет», «да, мне действительно сложно с детьми, но на самом деле они очень милые, слава Б-гу, у нас такие замечательные дети». Ее высказывания о том, что ее страдания не так уж ужасны, как говорит муж - не пустые слова: его моральная поддержка действительно преуменьшила ее страдания. Психологические исследования показали, что уровень страданий существенно падает, когда страдающему оказывают внимание и выражают солидарность и небезразличие.
Если муж приходит домой, зная, что с утра жене нездоровилось, ему следует самому сначала поинтересоваться ее самочувствием, прежде чем она начнет жаловаться. Его искренний интерес к ней не только поможет ей преодолеть сложности, но и ему будет легче выслушать ее проблемы, если ее рассказ о них придет в качестве ответа на его вопрос.
Возможно, что некоторым мужчинам эти предложения - принимать и подтверждать сложности жен - покажутся противоречащими логике. Их внутреннее ощущение таково: «если я соглашусь с женой, что ей плохо, то ей будет еще тяжелее, мои слова только усилят ее ощущения». Или «если я буду подтверждать, что есть уважительная причина ее усталости, то она будет еще более усталой». Но опыт показывает, что результат будет прямо противоположным: чем больше женщина чувствует, что муж принимает и подтверждает ее ощущения, тем легче ей будет.
Муж, действительно, должен согласиться с тем, что ей трудно. Но система взаимоотношений не будет совершенна, если супруга, со своей стороны, не постарается сдерживать себя и будет рассказывать о своих проблемах и разочарованиях без всяких рамок, даже в тех ситуациях, когда этого делать не следует. Поэтому нужно знать, что не следует рассказывать мужу о проблемах в тот момент, когда он заходит в дом, или в то время, когда он что-то делает для дома или для семьи. А также в моменты радости и дружеского расположения. Наоборот, жена должна не забывать о том, что он хочет услышать, насколько ей хорошо, насколько она довольна и счастлива.
Мы упомянули, что и по поводу выражения благодарности имеется противоречие между ожиданием мужа услышать благодарность жены, и тем, что ей сложно выразить эту благодарность. Кто же должен в данной ситуации переступить через себя и сделать шаг навстречу чувствам другого? Следует ли мужу прекратить ожидать от нее «спасибо», или может быть жене следует преодолеть эмоциональные трудности и раз за разом выражать ему свою признательность за все, что он для нее делает, даже за вещи, само собой разумеющиеся?
Понятно, что мужу следует усвоить, что тот факт, что жена мало его благодарит, не проистекает из ее злой натуры или из того, что она не ценит его личность или действия, и несмотря на то, что она не выражает это словами, глубоко внутри она, несомненно, ценит, уважает и благодарит его.
Но вместе с тем, в данном случае именно женщина должна и может перебороть свои эмоциональные ступоры и приучить себя без всякого колебания благодарить мужа всегда, когда он ожидает такой благодарности. Такая обязанность лежит на ней, кроме всего прочего, и потому, что в любых взаимоотношениях каждый должен стараться всегда благодарить другого. Но, кроме того, с этической точки зрения благодарность должна быть высказана не согласно ощущению получателя блага, а согласно ощущению дающего и его ожиданиям. И поскольку мужу необходимо выражение благодарности в большой мере, правильно будет, чтобы супруга реагировала не так, как она чувствует, а так, как ему необходимо. Кроме того, невозможно переоценить личную пользу, которую она получит из такого действия, поскольку выражение благодарности не только является эмоциональной потребностью мужчины, но и станет сильным стимулом для того, чтобы он принимал активное участие в делах дома и семьи. В результате ее постоянного выражения благодарности он почувствует, что его привязанность к ней усиливается. Он скажет себе: «стоит помогать женщине, которая умеет ценить то, что я для нее делаю». В результате этого, атмосфера в их семейном гнездышке преобразится к лучшему.
(прим. ред.: К сожалению, многие женщины поступают наоборот - вместо слов благодарности они добавляют замечания, как то: «Ну вот, наконец-то ты вспомнил что у тебя есть дом/жена/дети!..», или «Если уж ты, в конце-концов, взялся за это, мог бы сделать и получше...», или и ещё похлеще: «Может, посоветуешься с мужем такой-то, как стоит правильно выполнять данную задачу?!» и т. п. Подобные замечания лишь отбивают всякий стимул делать что-либо для дома в следующий раз...)
Еще одно противоречие между мужскими и женскими потребностями проявляется, когда женщина обращается к мужу за помощью. Когда мужчина вежливо просит о чем-то жену, он говорит сначала: «я буду тебе очень признателен, если...» А когда жена хочет что-то попросить у мужа, она зачастую сначала описывает свою личную проблему - насколько она устала, насколько определенное действие тяжело для нее и т.п., и только после этого она выражает свою просьбу. Такое обращение - это
попытка обратиться к нему деликатным образом, как бы извиниться за то, что она утруждает его, чего бы она не сделала, если бы не существовало той проблемы и трудности, которую она описывает. Однако именно из-за такой формы обращения мужу сложнее удовлетворить ее просьбы. Как мы упомянули выше, сложности и проблемы супруги пробуждают в муже заложенную в нем потребность позаботиться о том, чтобы ей было хорошо. Но когда она предваряет свою просьбу описанием трудностей, муж помогает ей не из благородных побуждений, а чтобы освободиться от беспокойства и напряжения. Так получается, что когда она описывает свои неприятности, это вызывает в нем ощущение, будто жена заставила его выполнить ее просьбу. А именно это мужчина и ненавидит, так как он не хочет быть «обязан», он хочет быть «добровольцем».
Интересно, что в то время как мужу тяжело начать помогать жене после ее жалоб, женщины рассказывают, что желание выполнить просьбу мужа у них усиливается, если он рассказывает о своей проблеме, - по сравнению с обычной просьбой, даже весьма вежливой и деликатной.
Муж и жена, которые хотят действовать правильно, в соответствии с различными качествами и противоположными потребностями супругов, должны действовать следующим образом. Муж, когда он просит помощи, расскажет жене о трудностях, которые его преследуют, и, конечно же, поблагодарит супругу после получения помощи. А жена не будет предварять свою просьбу рассказом о своих проблемах, а вежливо попросит. Кроме того, чтобы облегчить ему исполнение своей просьбы, основные усилия ей следует приложить после того, как муж сделал то, о чем она его просила. Ей стоит поблагодарить его от всего сердца, рассказать ему, от какой серьезной проблемы он ее избавил. Чем чаще будет повторяться подобная динамика, тем более глубоко запечатлится в подсознании мужа тот факт, что жене помогать приятно, это стоит того, поскольку она умеет ценить то, что для нее делают. (Этот материал взят из сайта Толдот)